鱼丸：在“此刻”感受一路的风景和惊奇
写在前面：
本文根据3月6号晚鱼丸在“东哥社区”第四季的语音分享整理。图片和视频均取自鱼丸公众号。热心群友“中雍散人”微信语音转文字整理出初稿，我进一步编辑成文，文中标题为方便大家阅读所加。本文得鱼丸授权编发，但没有来得及经她本人审核，若有差错，怪我粗心。另，一万四千多字的文本，编辑起来是个体力活，作者栏署本人大名，并非沽名钓誉，实为向大家讨点辛苦费而已。
东哥社区的小伙伴们，我是鱼丸，很开心能在这儿和大家分享我的故事。
可能绝大部分人知道我的人，包括认识我的，都是因为我18岁时先休学，后来又退学成了一名背包客，这听起来好像是一个非常传奇、非常美好的经历。
做一个简单的介绍吧：我来自贵州，17岁考上了广州的一个重点大学，当时的高考分数是600多分。我可以说是承载着整个家族的希望，因为我是我们家族的第一个考上重点大学的大学生，我就顶着这样一个光环上了大学。
一、休学，做了背包客
到了大学我才发现，这里跟老师和家长说的不一样。
我感觉自己像是被骗了一样，我以为自己在大学里会遇到非常好的老师，会上非常有含金量的课，可以做任何自己想做的事情。可是，我发现了很多让我失望的事实。
而同时，父母对我的要求非常的高，他们希望我拿奖学金，希望我一直把这个光环延续下去，但实际上那个不是真正的我。因此在大学里的那段时间，在别人看来我光鲜亮丽，但真实的我却非常痛苦。
我经历了一段非常艰难的时光，得了抑郁症和暴食症。这里我先简单带过，后面会具体说一说。这么痛苦的时光让我真正开始反思自己：我到底想要什么？我与自己的关系是怎样的？我与我父母的关系是怎样的？为什么自己那么不开心？还有就是我和世界的关系，我对这个世界了解的太少了。
后来我就做出了休学的决定，自己一个人背包先是从成都搭车走318川藏线到拉萨，后来去了尼泊尔爬安纳布尔纳山，在19岁生日那天去玩了滑翔伞；再后来去了斯里兰卡，在海边住了一个月，认识了很多当地的朋友。然后去了海南岛环岛骑行，后来还去到了非洲的肯尼亚在一个学校做志愿者，后面又去了菲律宾、马来西亚和缅甸。这一段旅程，我走了差不多十个月的时间。
一路上，我用写作和拍照这这样的方式养活了自己。一开始也没有钱，但是随着慢慢我记录自己的故事，我的粉丝越来越多，大家也愿意给我打赏，所以我就有了钱，几乎所有的支出都可以自己解决。
就在我的旅行快结束的时候，我遇到了一个转折点。我在马来西亚的时候看到了尹建莉老师发了一篇微博，她说英国夏山学校是教育史上的丰碑，中国也有类似的学校叫成都先锋。我看到这个消息的第一秒就非常兴奋，立马从床上坐了起来，因为我非常想做一个好的老师，这颗种子是从我小学的时候读《窗边的小豆豆》就种下的。
我从小就梦想去巴学园这样的学校上学，但是我的妈妈告诉我中国没有这样的学校。小学的我非常调皮，经常被老师叫去办公室，甚至老师会让我打自己的耳光。我记得，每一次去他办公室的时候，我都想，以后我不要让自己的孩子在这样恶毒的地方，遇到这种恶毒的老师，我一定要开个巴学园。所以那个种子是从很小时候就种下的，所以当我看到尹建莉老师这条微博的时候，我知道夏山学校是巴学园的原型，听说中国有这样一个地方啊，我瞬间就被点燃了，我当时想我无论如何如何一定要去参观。
二、在先锋，决定退学
后来我私信她，要到了先锋副校长崔涛的微信。我给这个副校长写了一封信，大概讲了一些我的经历，还有我的挣扎，我的梦想，他说非常欢迎我。
我旅行的最后一站是缅甸，我就直接从缅甸飞往了成都。
一到那儿，我就知道这里就是我一直在寻找的地方。我还记得第一次见到崔涛校副校长的时候，他是我见过最奇怪的一个校长，因为他和我们印象中的校长不太一样。他穿着灰色的T恤，然后穿着一个短裤，一个拖鞋，满脸大胡子，但是他的眼睛很亮。我当时就觉得这个校长也太随意了，他当时正在和一个小孩打闹，我还给他们拍了很多照片。
更让我没有想到的是，在先锋体验的第三天，我就决定退学了。
那天晚上，我躺在舞蹈室的地板上，没有开灯。我和我的一个大学同学刚打完电话，她当时刚期末考试完，跟我吐槽学校有一些事情。我就想，我还回去干嘛呢？要不我退学吧？
就突然的这样一个念头，说实话把我自己都吓了一跳，但是我马上就坐起来给我爸妈打了视频，告诉他们我想退学。
我现在都记得当时他们的脸上的表情就是难以置信，然后很震惊很愤怒。他们非常激动地说，你怎么得寸进尺啊？我们等了你一年，我们给了你一年的时间休息，你为什么现在说要退学，要放弃，我们陪你那么辛苦考上了大学？
说实话，600多分，这个成绩真的不是想考就能考出来的，我真的吃了非常多的苦。我并不是那种可以静下心来好好学习的人，高中的时候其实很压抑自己的。
我记得，那天我是在他们愤怒的骂声中含着眼泪把电话挂断的。
挂断以后，我又躺在地板上哭了一会儿，然后我又坐起来，我觉得我要说服他们。
当天晚上就没怎么睡好，写了一封信，写我为什么想要退学，为什么想留在先锋。
他们看完那封信之后，我们在微信里又讨论了好几次。
又过了三天，我们再一次打电话的时候，他们告诉我他们决定尊重我的选择。
当时我19岁，正式从大学退学留在了先锋。
三、鱼丸的解忧时间贩卖机
后来，我跟着先锋去参加了一次创新教育大会。在那次大会上，我才真正的首次公开了我休学的原因，我所经历了一切背后的故事，就是那些勇敢呀、神奇呀背后的真正原因。
以前我觉得有暴食症和抑郁症是一件非常羞耻的事情，我不想让任何人知道，但是那一次在创新大会上演讲，底下是300多个观众吧，我说完了我的故事，非常多的人都在流眼泪。
我这才意识到，原来相比我只呈现自己光鲜亮丽的一面，其实一个有血有肉的人更能够打动他们。
每个人都在经历着不同的痛苦，我可以带大家一起去经历，然后让他们知道他们不是一个人。我知道有非常的小孩儿很不适应应试教育，也想要休学，想要退学。
我决定把我的故事讲给更多的人听，慢慢地我不再害怕去分享我曾经那些痛苦的经历了。
后来，有了越来越多的采访呀，邀请我去广播电台做分享啊，有越来越多的人给我留言，给我打电话，给我写信，告诉我他们最隐秘的痛苦，告诉我他们在和我经历着同样的那些困惑，他们希望我可以帮助他们。
一开始我也会跟大家聊，但来找我聊的人太多了，再加上我在先锋也有工作，所以我就想要不然我收费吧。我当时才19岁，也没有想定的太贵，我就定了一块九每分钟，还给自己的咨询服务起名叫“鱼丸的解忧时间贩卖机”。
到现在我的咨询服务已经有三年了，我接到了数百个来自家长和大学生的电话，听到了非常多不同的生命故事，实际上他们每个人也疗愈了我。当我在一次次的讲述自己的或者别人的故事的时候，我觉得我都对人生有了更深厚的理解，然后也感到自己越来越有力量。
我在先锋待了一年半，有了一个新的机遇，就是致极学院。
我现在已经是致极学院的创始届的学生了，就是第一年的学生。那时候致极学院还不存在，校长打电话给崔涛问先锋有没有合适的毕业生，他们愿意提供全额奖学金，还有出国学习的机会。
就这样，我的命运又一次转折了。
在先锋那一年半时间，我的成长非常非常巨大。我真的很感恩，遇到了这样一个地方，遇到了我心目中最好的教育。校长和副校长，还有所有的人，他们都像一面清晰的、干净的镜子。不论我在做任何事情，他们都会给到我最客观、最真实的反馈，而且永远不会带着评判。同时，他们也像一座稳稳的沙发，永远会接住那个可能不小心做错事的我，特别需要他们的时候的我。我在那里感受到了百分百的信任，还有深深的滋养，包括后来我和我爸爸妈妈的和解。
四、虎视眈眈的父母
说到这里，我还想再跟大家分享一些更深的东西。我知道“东哥社区”里很多人是父母，我想更多地讲一讲我和我爸爸妈妈之间的关系，我这么一个能折腾的女儿他们是怎么扛下来的。
我的童年底色总体上说是非常快乐的。
我家在贵州，基本上每个星期我都会和爸爸去乡下、去农村，我算是半个在山里长大的孩子。这可能也造就了我的一些天性，不太能坐得住呀，胆子特别大呀。我从小的外号叫王大胆，因为没有任何我不敢尝试的事情，我对什么好奇就一定要去把它研究清楚。
这种快乐一直持续到初中，但高中以后，我爸妈就跟变了一个人似的。
他们可能也受到周围环境的影响，开始重视我的高考。从我上高一开始，我们就搬家了，搬到了距离学校只有五分钟路程一个出租屋。他们还把我的猫送人了，这件事其实我很伤心、很伤心，但是当时我也想要考一个好大学，所以还是答应了。
那时候，我爸妈对我的要求来到有点变态。我高一高二过得非常的痛苦，非常的痛苦。比如，我的同学约我出去玩儿，去看电影，只要我爸妈在，我一定只能说我要去图书馆。如果我说我要出去玩儿，他们一定是会想方设法不让我出去。
那个时候，我连过马路都是在默念着单词，上电梯的时候都拿着单词本在背。他们只允许我洗五分钟的澡，过年的时候只有大年三十可以去吃一顿饭，然后马上就要被送回来。
那个时候，我自己也不想再做一个疯丫头了，我想好好学习，希望能得到班里同学的那种尊敬。以前我是那种活宝类型的，但是上了高中，我开始想要做一个淑女啊，所以不管是在学习上还是在性格上，我都和以前的自己有了非常大的不同。
但是，爸妈有一次就是把我逼的有点儿太紧了，然后那根弦有一次就断掉了。
高二的时候，我每天早上五点半起床，六点就到学校，晚上12点才回家。其实我们学校是七点半上课，晚上19点下自习，但是我就想要待在学校，因为我不想回家。
我一回家就感觉跟回地狱一样，永远都没有他们的好脸色。但凡让他们知道我偷偷参加了一个什么活动，他们能把我数落整整半个月，所以我不喜欢回家。
我跟父母的关系越来越差，弦越绷越紧，有一次差点就断掉了。
怎么回事呢？那次，我看在家里看《简爱》看了一整天，没有学学校安排的内容。当时是周末，晚上我爸妈回来，问我今天干了啥，我就说我看了一天的《简爱》。
我爸就问我，你为什么要看简爱，我当时就感觉不对劲嘛，我害怕他又要惩罚我，从小到大其实我爸就经常会打我。
我就撒谎说是老师让看的，但我没想到他马上就打电话给老师核实这件事情，老师当然就说没有。然后，我爸就非常愤怒地冲向衣柜，拿了一根铁衣架出来，当着我的面把它拉成一根直线，然后就开始疯狂地抽我。
当时我穿的衣服非常的薄，每一下都是撕心裂肺的疼。我只能一直哭，喊我错了，我求求你不要再打了。
我爸是警察，从小真的对我就跟对犯人一样，特别凶。看到他，我就忍不住会颤抖会害怕。那一次他打完以后，我真的觉得好绝望啊。
后来洗澡的时候，我真的非常的震惊，身上又青又紫，还渗血，我的腿上、胳膊上都是那种一条一条的淤痕，我都不敢打沐浴露。
当时我就在想，天哪，我爸爸妈妈真的爱我吗？
每个孩子心里都有一个很灵敏的感受器，他会知道父母到底是因为什么爱自己。我觉得我爸妈爱我就是因为我成绩好，能给他们长脸，或者是我漂亮之类的才爱我。一旦我有哪一点不符合他们要求了，他们就会像变了一个人，所以我非常的恐惧。
在高中的时候，我非常努力地想要做他们心目中的那个完美女孩儿。当然，他们那个时候就没有看见过。他们一直心里就只有那个完美的女儿，但凡我有一丁点偏离了那个轨道，他们就会想方设法把我拉回来。
那天晚上我就跑出家了，我真的太痛苦了，我在学校的办公室住了一晚上。第二天早上他们很着急的找我，我告诉他们不要担心我，我只是来学校了，待会要上课什么的。
接下来，我更绝望了。
第二天我回到家，发现他们把我家里所有的课外书都打包运走了，家里没有一本课外书可以看，他们只给我留下了那些考试用的工具书。
我就更不爱回家了，我变得更加的痛苦，学习压力那么大我却没有一个可以倾诉的地方，家里只有就是虎视眈眈的父母。我真的很想看书，但就只能偷偷跑到书店看。
在那里，我遇到了一本对我来说是救命稻草的书。
五、爸爸说，对不起
那天，我在书店的心理学专区晃悠，心里默念着，拜托让我找到一本可以解脱我的书吧。
我真的太痛苦了，我好想知道怎么能化解这样的痛苦。然后，我就看到了一本书，非常地吸引我，他的封面是一个小婴儿，书名叫《当我遇见一个人》，作者是李雪，上面写着这样一句话：爱是如他所是，而非如你所愿。
这本书的背面是尹建莉、张德芬、武志红、曾奇峰等人的推荐语，写得都非常真诚，尹建莉说，有李雪这样的人存在是一件令人安慰的事情，让她觉得自己不那么孤独。张德芬说，李雪的文字有种撼动人心的力量。
那本书没办法拆开，因为它被塑封起来了，但是我就是被它吸引了。当时我身上也没有多少钱，就40多块吧，这本书是39元。我想都没想，就把它给买下来了。
我把书带到了教室，晚自习的时候偷偷拿出来看，从看第一页开始我就开始流眼泪。我当时在想：天哪，这个世界上怎么会有这么懂我的人，李雪，她怎么可以这么懂我。
真的，书里几乎每一页上都有我的眼泪。就这样，我一边偷偷哭，一边翻这个书。
用了差不多两天的时间，我把这个书看完了，然后我就想，就算冒着被我爸打死的风险，我都要让他看这本书。
我想了很久，怎么推荐才可能让我爸接受。大概又过了两天吧，我才真正鼓起勇气。我记得，那一天我跟他说，爸爸我看了一本书，你先不要生气，我知道你和妈妈其实也很痛苦，我相信你们也感受到了我的痛苦，我相信你们也非常想和我愉快地相处，也非常希望我可以跟你们分享我的秘密，我觉得这本书也许可以让你明白，然后让你和妈妈也解脱。
也许是因为当时他刚刚打完我，也在内疚之中，他就真的答应了。
两天之后，我们一家人在饭桌上吃晚饭，他就把那本书拿出来。我爸爸很高大很威严，但是那一天他变得特别的脆弱，他那天的神情和以往非常不一样。
他把这本书拿出来说我看完了，我当时完全不敢抬头看他的眼睛，就一个劲儿地吃饭。他突然叫了一声我的小名，他说，方儿，对不起。
对不起，这是我第一次听他说这三个字，我当时16岁，整整16年啊，从小到大我从来没有听他说过这三个字，永远都是他对，不管是我对我错，只要他拿出一个东西要找我，我马上就会喊，我错了。因为打的太疼了，我真的忍不了、受不了。
他刚刚说完这三个字的那一秒钟，我的眼泪就就像豆子一样滚到了碗里。我开始抱着碗嚎啕大哭，完全就是叫出来的那种，哭得根本停不下来。我都不知道自己哭了多久，反正我觉得至少五分钟是有的，就是啥都听不见，只想嚎啕大哭，感觉把这这这辈子的委屈都哭出来了。
后来，我妈妈也看了那本书，他们两个真的就发生了很大的变化。
六、快乐的高三和无聊的大学
我的高三可以说是我最快乐的一年。
别人的高三可能都是最苦最累，每天刷卷子，我高三的时候偏就不喜欢写学校发的卷子，我喜欢自己去找我觉得出的好的卷子。因为老师上课就是讲卷子，所以我觉得那个课我也没必要听了。刚开始，是让我爸妈帮我请假，就说我生病了，这儿不舒服，那儿不舒服，就不去学校了。慢慢的，因为请假太多嘛，我说就办待考吧，待考就是考试的时候才需要去学校，平常在家里待着自己学就可以了，他们就真的帮我办了待考。
那时候我爸爸还陪我跑步。这里也有一个变化，他们早上叫我起床的方式不一样了。以前我爸爸叫我起床，第一遍就已经很凶了，第二遍他的声音就会变得很高，到第三遍就不光是动嘴了，还可能动手了。所以我以前每天早上都是含着眼泪起床的，但后来他就真的跟变了个人，过来跟我说，哎呀今天太阳又晒屁股啦，你怎么还不起呀，然后还会来挠我的脚丫什么的，所以后来我每天都是很开心的起床。
早上我和爸爸有时候会去体育馆跑步，看日出什么的，有时候就会遇到同学。他们都穿着校服，往学校走；我和我爸就穿着运动服，往体育馆走，方向正好相反。我同学就说，你去干嘛，你怎么不上课，我说我去跑步呀，然后他们就又用那种很疑惑的眼神看着我，然后就走了。
后来，只要我说我想看电影啊，都是当天就去的，他们说你想什么时候看就什么时候看，我们相信你可以自己规划好。
高二最痛苦的那段时间，我的成绩是下滑得非常厉害。后来他们放手了，我的成绩到高三的时候基本上是稳定在年级前十左右，进步非常的大，高考的时候我也考的很好。
但是我觉得，李雪那本书只让他们好了70%。他们那个时候是有一点点目的性的，就是觉得李雪说“爱与自由”管用是吧，那我试一下，你看她现在这成绩下滑这么厉害，我也没招了呀，那就试试“爱与自由”吧。
其实我爸妈当时是有一点这种心态的，当然是管好用啊，但是到了大学，一些更深层次的问题就冒出来了。
我去大学的时候，他们很开心地送我，在大学门口还跟我说你要好好学习呀，拿奖学金呀，什么什么什么的啊。
但是就像我前面提到的，在大学里我看到了很多令我失望的真相。大学里绝大部分人真的都是在浪费时间，我们老师上课用的PPT是五年前的，就是明目张胆的在右下角写着一个“2012”，然后呢，照本宣科，念念完就下课。一个数据库的课，当时都2017年了，因为要符合教材的要求和步骤，老师让我们去找2007年版本的word文档。
我当时就非常的无法理解，为什么我们要学这么落后的东西？大学的那几门课我就没有一个喜欢的。
老师混日子，学生也混日子，每天都是打游戏啊，看电影，追剧聊八卦。到了考试的前一周，把老师勾的重点一背，轻轻松松上80，如果再背得努力一点嘛，平常学得认真一点，什么平时分好一点，加上全勤的话，90多分也是OK了。
那我肯定不想这样过我的生活呀。一想到我要这样过四年，我整个头都大了。我去问了一些学长学姐，他们就说你一定得好好玩儿呀，我们现在都大四了，玩儿不了多久马上就要进入社会了。我就想，天呐，怎么连学姐学长也这么说。
就这样过了一个学期，我就回家了。
七、离家出走
我当时没有跟我爸妈说大学给我的冲击，因为我特别想要在他们的面前做一个完美的女儿、做一个优秀的人。但是，广州好吃的东西太多了，我长胖了。我妈妈上下打量着我，开始嫌弃我，各种旁敲侧击让我减肥，还买了那种代餐让我吃，就可以说是逼我吃的。
我当时真的有点受伤害，我没觉得自己长胖了怎么样，但他们那种嫌弃的眼神真的对我的伤害太大了。
我就特别想要瘦下来，我就吃了代餐，大概吃了七天吃不下去了。当时我确实瘦得挺快的，因为除了那个代餐什么都不能吃，每天就是泡几包那个粉喝。
我觉得这样的减肥方式特别的变态，还跟我妈科普说这就是节食减肥，但是没有用。
到了第七天的时候，我们家又爆发了一次非常严重的冲突。当时我回家已经半个多月了，吃代餐吃到第七天了。那天吃晚饭的时候我多吃了两个水煮青菜，我妈妈就在那儿唠叨，我当时很生气，把碗一放，说怎么了我吃个水煮青菜还让你不满意了。这时我爸突然又发火了，他就说你吼什么吼你看你房间从回来以后就没有打扫过，乱七八糟的，哪里像一个女生该有的样子，你在大学宿舍也这样吗？
他一提大学我就来气，因为他们根本不知道我受了多大的委屈，我从来都是报喜不报忧。我就非常生气地回击他，我说你他妈的知道我在大学过的啥日子吗？
他听到我说“他妈的”，他立即就给了我一大耳光，直接把我扇趴在沙发上了。我当时非常非常的震惊啊，我这辈子都没有那么愤怒过，真的，我当时是愤怒到全身发抖。我太难以置信了，我没有想到我爸他居然还会打我，我当时已经18岁了。我以为他已经好了，我以为他看完李雪的书以后，再经过高三那么多事情以后，他再也不会打我了，但我没有想到他居然又打我了。
当时我捂着脸非常愤怒的尖叫，然后哭，全身发麻，我从来没有全身发麻过，但是当时我一直尖叫，我都不知道我在干嘛。我就记得，他在旁边还在疯狂地骂我，我妈妈就自己回了书房。后来我爸爸看骂我没有反应，他就把门一摔就自己出去了。
后来我就开始砸家里的东西，当然砸的都是那种砸不碎的，反正就把家里搞乱，我就是想搞破坏，我就把家里的东西扔得到处都是。
扔完以后我就想：这可怎么办，我根本不想收拾，我要让他们俩自己回来收拾，但是他们肯定会让我收拾啊。不行，这家我待不下去，我还是跑吧。
我就回房间拿了一个背包，装了身份证还有手机，当时是冬天，寒假嘛，我穿了一个冲锋衣就出门儿了。
我就开始看那个火车票，因为当时我的卡里正好退了2000多的机票钱，还没有还给我爸。我就拿着那个钱想离家出走吧，哪个火车票便宜我就去哪。当时我本来想去成都，但是太贵了，火车票有200多，去大理的是50多块钱，那我就决定去大理。
在上火车之前我给他们写了一封信，真的写了很多，基本都是控诉他们的，就是你们怎么又这样啦。因为我特别怕他们来火车站抓我，所以我就先上了火车然后再把那个信发给了他们。
他们看了以后更生气了，在视频里各种数落我。后来我没钱了，就回家了，我在那里玩了几天还挺开心的，但是这件事情其实已经对我造成创伤了，我们没有讨论过他，也没有和解。
八、暴食症和抑郁症
寒假后回到大学，第二个学期开始，很多问题就开始爆发出来了。
首先是因为我特别害怕长胖，所以我就会想要节制自己吃东西，可是我又真的很想吃好吃的，那我怎么样能够又吃但是又不胖了？
有一次，我就听我一个做医生的表哥说，他应酬的时候会去催吐，吐了之后胃就不胀了，也不用担心长胖。
他一年可能也就干那么一两回，我刚开始是差不多一周会有一两次，但是随着压力越来越大，再加上我经历了一些现在回头看很傻但当时很崩溃的的事情， 所以我就通过用吃喝呕吐的方式去发泄自己。
那时候真的就跟上瘾了一样，而且自己没有什么意识。我对于吃东西非常的狂热，每天可以呕吐四次，最严重的时候从早上七点半起床去上一个课，上完课之后中午就跑去餐厅，然后一家挨着一家地吃，每一个餐厅我都能吃一人份的量，吃完以后再去买个奶茶，再跑到最远的教学楼的最顶楼的厕所里呕吐。我很害怕别人知道，因为我觉得自己很恶心。每一次吐完，我都觉得自己是全世界最恶心的人。
大概吐了快三个月的时候，有一天我看到一篇科普文章，讲暴食症的，我才发现我的天哪怎么跟我一模一样？我这是暴食症嘛，我有心理问题吗？之前我只是觉得吃东西是我发泄的一种方式，但是看了那篇文章之后，我意识到这件事情可能比我想象得要严重一点。
那时候，我还开始连续逃课请假。我请假的理由真的是五花八门，什么这儿摔跤了，那儿摔跤了。是真的摔跤，我特别喜欢故意让自己摔跤，每次摔破皮然后流血，我就有素材呀，就可以拍照呀，拍完照就发给老师，每一个老师那儿我都用一次就可以，每一种课都逃一下。再后来什么肠胃炎啊，这也是真的，因为经常吐胃很疼。反正就想方设法不去上课。作业也不交经常，都是最后求着老师给我一个补上的机会。我的很多老师都很奇怪，鱼丸现在怎么精神状态那么差？
九、鱼丸HOLD不住了
后来，事情到了我HOLD不住的地步了。
我尝试着控制，但每一次换来的都是更大的反弹。我就跟我爸妈说了这个情况，他们开始也没觉得有什么，就让我少吃点，不要吐就不就行了。
但是他们还是那种愿意学习的父母，而且他们真的希望我能好起来。所以就自己也去学习，然后慢慢地开始理解我。
有一次我真的撑不住了，刚吐完，我就哭着给我妈妈打电话，说妈妈你来陪陪我吧，你带我去看咨询师好不好，我觉得我一个人不行，我一个人快撑不住了。
那个时候，我已经有了想要自杀的想法。比如，我骑车发泄的时候会很希望自己被撞，因为这样的话我就可以躺着了，我就可以不用想那些作业、想那些心烦的事儿了，而且我会得到很多关心，我可以放松一段时间。我当时就是这么想的，甚至觉得就是把我撞死了也可以，反正就解脱嘛。
但是，我还是有点被自己吓到了。
我妈妈就坐了最早的一班飞机来陪我，然后第二天就带我去了医院，医生让我去做了检查，说有中度抑郁和焦虑症，还有暴食症，然后就要给我开药，让我回去吃。
我很生气，我说我来不是来吃药的，我想看咨询师。医生说，咨询师很贵的哦，我说没关系，但是我没想到自己一不小心挑了一个最贵的，2000块钱每50分钟。
我妈妈因为前一天看到了我呕吐的样子，当时她的那个表情其实挺一言难尽的，就是那种又自责，又心疼，又有一点不理解。但是我能感觉到她的那种努力，就是想要努力来理解我。
她说希望女儿可以好起来，我之前和你爸爸很多事情做的不好，没有真正的关心到你，贵就贵吧。虽然我们家经济状况也不好，但是他们还是尽全力支持我去看了那个咨询师。
在那个咨询师的陪伴下，我对于暴食症的理解就和之前不太一样了。之前我总觉得是病就得治，但是我的咨询师告诉我，你可以让它存在，你可以想吃就吃，想吐就吐，不用去控制它、去制止他。他也不赞成吃药。
我在他个陪伴下状态越来越好。虽然我经常在咨询的前一秒还在吐，但是转身我就可以比较轻松地告诉他，在走进这个房门之前我刚刚结束了一场呕吐。他会认真地听我讲自己感受，他也挖到了很多我童年的时候父母给我埋下的一些东西。
然后就到了期末，那整个学期我都没怎么学习。期末的时候我非常痛苦，因为很怕自己会考得不好。但是没办法，我真的考得很不好，那是我有史以来考得最最差的一次吧，刚及格。老师还挺仁慈的，我爸妈当时也没有怪罪我。我觉得他们已经可以接纳一个成绩不那么好的我了，也可以接纳一个我自己都讨厌的我。
十、在雪居作出休学决定
暑假的时候，我去大理见到了李雪。
我在16岁的时候看到她的书，当时我就许过一个心愿：有一天我要见到李雪。我就带着暴食症的困惑去大理找她了，当时她在那里有个民宿。我留下来做了义工，每天做做饭什么的，和李雪聊天真的对我的帮助太大了。
在大理住了一个多月，又要临近开学，我不想回学校，我很焦虑。
另一个义工给我提供了一个新的思路，他居然读了三年的大一，我问他怎么做到的，他说可以休学呀，休学的话你回来再接着读就行了。我跟我的一个好朋友说了这件事，她说要不你就休学吧。
这个想法刚冒出来时候，我也觉得很疯狂，休学之后去干嘛呢？我上大学之前几乎没怎么出过贵州，但是我非常喜欢看那种地理杂志，我有很多很多想去的地方。但那个时候也没有想到自己以后真的会去到那么多国家，当时我只知道自己想去拉萨。
我就跟我爸妈说了。我妈妈是在三分钟以内就答应了我，我妈妈非常的开明，她就是说支持我。但是我爸爸一直没有说话，你想啊，一个18岁的女孩儿说自己要休学出去旅行，她爹还是个警察，这怎么想也不会答应。
我觉得，要想说服我爸就一定得拿出一个能让他信任的计划，让他知道我可以做到。我看了川藏线的几十篇攻略，制定了非常周密的计划。我知道他最担心的两个问题：安全和经济，我也想好了解决办法。
准备好以后我就回家了，晚饭的的时候，我在饭桌上给他们说了我的计划。我爸听完挺震惊的，他没有想到我可以计划得那么好。
我告诉他，很多恐惧就是你幻想出来的。如果说发生意外的概率，我出去旅行出事儿的概率，比我出门被车撞的概率还要低。
我为自己制定了的安全守则，晚上不出门儿啊，不吃陌生人给的东西，选安全的地方旅行，及时在网上记录行程，就算有了什么问题也马上可以找到我。
经济方面，第二年的学费先给我用着，我还可以写公众号记录我的故事，如果有打赏有钱，我就可以用这个钱去旅行。如果粉丝没有涨起来，没有打赏，我就去横店做群演，或者去个什么奶茶店打工。对我来说，旅行不是非得到一个地方玩儿，旅行首先是一种体验，体验打工也挺好的。
我就是想要去了解这个世界，想看一看形形色色的人，想听不同的故事，想找一找我到底想要什么。
他们真的就放手了。我爸爸答应我的时候，我真的非常难以置信，我就说真的吗？然后他说对呀，你妈妈这几天也跟我聊了很多，我也想通了，我们就希望女儿能开心能好起来。
然后，才有了你们看到的这个视频，才有了我后来的故事。
十一、伟大的父母
在休学的时候，我的每一篇文章我爸妈都会看，我的每一条朋友圈他们也都会看。我们经常视频，在这个过程中，他们越来越佩服我，因为我走的地方越来越远，我写的文章也让他们看到了一个不一样的女儿，一些他们自己的想象力从来都达不到的东西。他们就觉得不应该再束缚我，他们觉得他们的女儿其实是有无限可能的。
但是我要退学，这对于他们来说也是一个巨大的冲击。
我爸爸没有上过大学，他就觉得女儿怎么可以不上大学呢，这是一件他不能接受的事情。而且，退学这件事情他怎么跟家里人交代，怎么跟他的朋友去说啊，我考上大学亲戚们都知道还做了什么升学宴庆贺，他们俩面子也挂不住啊，所以我要退学的决定对他们冲击很大。
但是我们进行了平和的沟通，第三天，他们答应我了。说实话，我觉得我父母真的挺伟大的。
以前我一直以为，父母说对不起，父母的改变是一件挺正常的事儿，但是直到我说了我的故事，在听别人的故事，然后我认识了更多的人以后，我发现我父母这样的人极其稀少。
我真的挺幸运，遇到了愿意改变的父母。
我以前恨过他们，恨死他们了，我恨他们打我，恨他们那么逼我学习，根本不在意我的感受，恨他们不爱一个完整的我，只爱他们心里的那个我。但是后来我真的不恨了，说实话就算他们没有改变，我也不恨了，因为我知道他们已经很努力了。那个时候他们能做到的事情就是他们能做到的最好的样子，他们已经尽力了，所以我觉得，他们的改变对我来说就像一个奇迹，是一个馈赠，是上天给我的礼物啊。
我爸妈也是这样觉得。
我妈妈跟我说过一句让我很感动的话，她说我是上天赐予她和我爸的最珍贵的一份生命的礼物，因为我的这一次折腾，我的这一次重生也让他们两个重生了，让他们开始重新思考人生的意义。
我爸妈以前也是那种跟朋友打麻将打一晚上的那种。我爸最胖的时候有180多斤，但是自从看了李雪那本书之后，我爸爸就开始每天走路减肥。他用两年多的时间瘦到了140斤，现在已经走了五年，这个体重维持了三年。我妈妈她一直有做瑜伽，而且还学英语，她打卡已经打了600多天了没有一天断过。她特别喜欢逼着自己学习，或者本来是要做给我看的，最后她自己真的爱上了，每天还跟我分享，说瑜伽给她带来了很多很多的新的体验，她和我爸爸也现在也很幸福，他们俩现在买菜都要手牵手。
十二、我没有任何恐惧
我的生命到现在肯定也不能说以后就一片光明了，一片辉煌了，因为我前几天才刚满22岁嘛。
我还有很多很多未知的路要去走，那肯定不会是一帆风顺的，也并不是说就前途一片光明了，但是我会很用心地过好每一天，因为我觉得我的未来就是由每一个很努力啊、每一个用心在活着的现在组成的，那我爸爸妈妈他们现在也是这样心态。
现在我从一个小女孩儿，要慢慢长成一个女人了，我也会面对好多好多的困惑，但是我没有任何的恐惧，因为我觉得自己来这个世界就是来体验的。
我觉得，该经历的一切经历了就好了，我把我能做的事儿做好，没有办法去掌控的事情就让它顺其自然地发生吧。我记得在我写关于退学的原因的一篇文章里，我写过这样一句话送给我的父母，现在我也非常想要分享给“东哥社区”的各位，也许你们可以明白什么是真正的爱孩子——
当我的爸爸妈妈想把我培养成完美女儿时，我们都是痛苦而又失望的，我们从未看见真实的生命还有如此多的可能性，却试图把自己框在一种可能性中。
阿甘正传的片头和片尾都是一片随风飘动的羽毛，其实我们的人生也如同这片羽毛，我们永远不知道下一阵风会将我们吹往何处，是沉是浮，是落地还是飞起？
我们无需执着于要落在某处、也无须执着于要它一直飞舞、也无须担忧它的命运，我们只需要明白自己是谁，看清什么是自己当下能做的，而什么是自己掌控不了的，然后尽情在“此刻”感受一路的风景和惊奇。